отборные приколы) веселимся, друзья=)

    Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят впотолок. Мысли женщины:
"Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка,он уже разлюбил меня, у него
есть другая. Отношения закончены." Мысли мужчины: "Муха, муха на
потолке. Как же она держится?"

Заходит домой мама, а около морозилки сын манерно жрёт сырые пельмени...
- Может отварить?
- Кто накуренный?! Я накуренный?

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и
бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился,
тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик
выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман
смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потехоньку съ*бываешься?!

Купила учебник, а там авторы - брат и сестра.На обложке написано:
А.Я. Клешня, И.Я. Клешня.

- Пап, купи мне маленькую собачку!
- Нет!
- Нупааааап, ну хотя бы чихуяхуёныша

В Японии изобрели робота, который ловит воров.В Японии за 5 минут поймали
100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров.В России за 5 минут
кто-то украл робота.

Девочка была настолько ленивая, что вставала пораньше, чтобы побольше ничего
не делать...

Молодые хозяюшки, сегодня мы учимся варить супс фрикадельками. Итак,
начнем: первым делом очищаем купленные пельмени откожуры..

Учительница русского, начиная диктант, сказала:'Вы готовы, дети?'
Пол класса хором 'Да, Капитан'

отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия- 2, история - 2,
литература - 2, пение - 5. - "господи, этот дебил ещё и поёт!"

-Мы не будем больше встречаться
-Что,тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

Вы спортом занимаетесь? - я дротики кидаю! - Вы дротист? - В
смысле? - Ну, дротите? - Ну, не без этого!:-D

Дочь с мамой:
-Мам можно на дискотеку?
-Нет, уже поздно!
-Мам а кто тебя вчера до дома подвозил?
-Чё стоишь, на дискотеку опоздаешь

Обьявление в туалете:”Пользу йтесь, пожалуйста,щеткой!” Внизу приписано:
“А можно бумагой?Щеткой очень больно”.

Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать,
после того, как я начала говорить им то же самое на похоронах.)

Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa
cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит))))))))

Молодая семья с 5-ти летним сыном приходят смотреть купленную квартиру.
Ребенок смотрит на пустую стену и говорит
:- А вот здесь мы полку зах*ярим.
Отец дает подзатыльник и спрашивает :
- Понял?
- Понял.
- Что понял?
- Что полка здесь на х*й не нужна

Друзья - это когда ты спотыкаешься и падаешь, а они тебе в след кричат: Лошааараа

Отличный способ поднять себе настроение -почитать
сумерки на украинском языке: "
- Скильке тебе рокив?
— Симнадцать…
— И як довго тоби симнадцать?
— Вже так…
— Я знаю хто ты!
—Скажи Белло, скажи голосно!
— Ты упыр!

Это ж надо было прийти домой бухой, и на фразу отца "дыхни" ответить - "тебе чё,
воздуха не хватает"?

Парень говорит девушке:
- Пошли со мной в кафе!
- Нет! Я на тебя обиделась!
- Ну пошли со мной в кафе!
- Нет! Иди один, без меня!
- Я не могу без тебя! У меня денег нет!

- ну вот я решилась признаться ему в любви.пришла, а он был с другом.
- и что?
- сердце в пятки упало и ...
- что?!
- друг у него офигенный.)))))))))

Ничто не звучит так угрожающе для кошки, как слова маленькой девочки
"КИСЯЯЯЯЯ"

В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми
подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и
 возглашает:
-слышишь ты! балерина! ты или ногу опусти или трусы надень!

Все боятся войны, терактов и всего остального -но блин, все равно все уверены, что
одеяло спасёт от бабайки ночью!

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справаот себя - никого... Слева - тоже никого...
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:"Чего стоим?.. Кого ждем?...

6:50 - надо вставать. 6:57 - встаю на счёт три!раз...два... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ!   

- Миииишааааа! С но-вым го-дом!
- Ваня! Отойди от берлоги!

ДОЛБОЕБ - это когда просыпаешься сегодня с полной уверенностью что родители
на работе, встаёшь потягиваешься и орёшь:"Ахаха! Пошли все нахуй! Я иду посрать!".
Достаёшь из стола сигарету, пихаешь за ухо, идёшь по коридору и
напеваешь во весь голос: "Я заебался так много учиться... Я заебался вставать бля
так рано... Утром и вечером жрать макароны... А я хотел бы сожрать два банана..."
И... Обнаруживаешь на кухне маму, тихо офигевающую с чашкой кофе в руке...)

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от
ушей, и руки из жопы, и сама жопа с ушами, и мозги, собственно говоря,
в жопе… Часто осьминоги встречаются среди людей…

Женщина может выпить бутылку виски, избить мужика сумочкой и идти
домой по тёмной улицы одна, но в туалет она пойдёт с подружкой.

40% несчастных случаев начинаются с фразы:"смотри, как я умею!!!"

Сидит муж в туалете,тужится,тужится...
Жена мимо проходила и случайно свет выключила
из туалета: ааааааааааааа еб**ть
Жена:дорогой это ты?
Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!