Картинки

Приколы с животными

Найди кота:))))

Несколько анекдотов)

Никогда не рассказывай женщине о своих похождениях, иначе она расскажет

тебе о своих,и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности.

Учительница проверяла сочинения и плакала: - теперь она знала, как провести
лето, но годы уже не те…

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители
нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

Виталик выпил перед спортзалом 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

Интересно:))

Что говорят разные психотерапевты, если у них спросить "Как пройти на вокзал?"

Бихевиорист: «Поднимите правую ногу, продвиньте её вперед, наступите ею.

Хорошо. Держите конфетку».

Глубинный психотерапевт: «Вы хотите уехать?»

Психоаналитик: «Вы имеете в виду это длинное тёмное здание, где постоянно

туда-сюда, туда-сюда поезда ездят?»

Гештальттерапевт: «Разреши себе хотеть попасть на вокзал»

Танцевальный терапевт: «Давайте станцуем танец встреч и расставаний!»

Биоэнергетик: «Делай «Ш-ш-ш…ш-ш-ш…ш-ш-ш…» и скажите, что Вы ощущаете».

Семейный терапевт: «Для кого из семьи особенно важно, чтобы Вы шли на вокзал?».

Системный семейный терапевт: «Я спрашиваю себя, что бы сказала Ваша мать,

если бы этот вопрос ей задал её отец?».

Логотерапевт: «Какой смысл в том, чтобы идти на вокзал?».

Провокационный терапевт: «Спорим, что Вы никогда не узнаете это!».

Реинкарнационный терапевт: «Вернитесь во времена до твоего рождения. Что

это за карма, которая вынуждает тебя быть зависимым от других?».

Психотерапевт гуманистического толка: «Если Ты действительно туда хочешь

попасть – то сам найдешь путь».

НЛПер: «Представьте, что ты уже там. Какие шаги ты предпринял?»

Гипнотерапевт: «Закройте глаза. Ваше бессознательное знает путь к вокзалу».

Креативщик: «Прыгайте на одной ноге до тех пор, пока Ваше тело не

высвободит идею».

Духовный целитель: «Для ответа нам нужно много позитивной энергии.

Давай построим Круг Силы и найдем твоего ангела-хранителя».

Коуч: «Если я разжую Вам решение, то это не разрешит Вашу основную

проблему».

Психиатр: «Вокзал? Поезд? Плацкарт, купе или СВ?»

:-)

Вот так всегда:)

Новенькое:))

 

Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница... А муж... муж устает на работе))

Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Обманули!Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, блин. Я обуваюсь...

 

Вечер субботы? пьяные гулянки, шумные вечеринки в клубе, ночные дороги,
легкий флирт, алкоголь. ну, а я че? а я на стуле в квартире качаюсь.

Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства -
ненависти и восторга? - нацарапайте на капоте его автомобиля
"В сексе ты лучший!"

все люди делятся на три категории:
1. совы (встают и ложатся поздно).
2. жаворонки (встают и ложатся рано).
3. дятлы (из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно)