Одна знакомая рассказала. Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал
ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один
из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а
потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума
вылезла и давай таскаться за ним повсему дому ни на шаг не отходит, в глаза
заглядывает: "Прости мол, хозяин,прости". Он аж расчувствовался. С утра
просыпается, а игуана рядом с ним сидит...всю ночь не отходила, смотрит
грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец.
Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к
доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит,только яд у них очень
слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и
ждут пока та сдохнет.
ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один
из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а
потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума
вылезла и давай таскаться за ним повсему дому ни на шаг не отходит, в глаза
заглядывает: "Прости мол, хозяин,прости". Он аж расчувствовался. С утра
просыпается, а игуана рядом с ним сидит...всю ночь не отходила, смотрит
грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец.
Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к
доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит,только яд у них очень
слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и
ждут пока та сдохнет.
Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, не говори "Спаситель
ты наш!!!", а просто тихо кивни головой)))
Матриархат - это когда вы ссоритесь с женой, она отворачивается к стенке и
начинает храпеть, а ты весь в слезах, забираешь детей- и к папе, к папе!!! хД
Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки
Самое длинное и увлекательное путешествие начинается со слов "Я знаю
короткую
дорогу".
первый раз все как то секса боятся: -я вообще спрятался в шкафу и орал
первый раз все как то секса боятся: -я вообще спрятался в шкафу и орал
"уйди сука голая"....
- Фраза доктора: “До свадьбы заживет” – сильно удивила 97 летнего старика, но
при этом зажгла блеск в его глазах.
- Фраза доктора: “До свадьбы заживет” – сильно удивила 97 летнего старика, но
при этом зажгла блеск в его глазах.
В туалете в соседних кабинках стоят 2 знакомых студента и разговаривают:
- Ну как, пересдал экзамен ?
- Нет, декан,падла,допуска не дал.
Голос из третей кабинки
- И не дам.
- Привет! Какая классная на тебе кофта!
- Ммм... Представляешь, а у меня под ней ничегонет!
- Ты не волнуйся! Вырастут! :)
Сегодня суббота? -нет. -а вчера
была суббота? -нет. -А завтра
суббота? -неа. -А ЧЕ, НЕ БУДЕТ
СУББОТЫ?? (С)
Вбегает в автобус мужик и говорит:щa всех изнасилую! Девушка отвечает:вы хоть
была суббота? -нет. -А завтра
суббота? -неа. -А ЧЕ, НЕ БУДЕТ
СУББОТЫ?? (С)
Вбегает в автобус мужик и говорит:щa всех изнасилую! Девушка отвечает:вы хоть
пожилых не трогайте. Бабулька:сказал всех, значит всех!
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально,
что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
По скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо
камеры проходит его мама. Я : Здрасте,теть Свет! Она : Ой, бл*ть, кто здесь!?
Папа Вовочке: - Двойку исправил? - Исправил! - А ну, покажи! - Вот! - Ну кто
ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
- Я противозачаточные не пью по той простой причине, что они гормональные
и меня может разнести в разные стороны. Поэтому пользуюсь свечками.
- Это как? Помолилась и в путь? :-))
-извини, я не слышала, что ты звонил.
- да мне все равно.
- да. я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных
Туалет в клубе - лучшее место для фотосессий. Тысячи девушек не могут ошибаться)
Не справедливо как-то получается.. Всем нравятся маленькие котята... Маленькие
щенята... Маленькие цыплята и утята... Вот только маленький писюн не нравится никому...
Если вас пригласили на танец сразу два кавалера - вы можете поводить
с ними хоровод :D
Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!
Она:
"-Я не люблю тебя!"
Он :
"-Ты чё , давно в багажнике не каталась?!
Жена во время секса:
-А давай как будто под дождём- возьми лейку и поливай мне спину.
-Ну как так,дождь идёт- молнии нет.
Муж берёт торшер и дёргает кабель!
-Грома нет,тащи таз.
Муж ногой стучит в таз.Затем бросает всё и орёт:
-да кто же занимается сексом в такую погоду!
Андрюха, я женюсь
- Епт, на ком??
- Ну на ком я могу жениться - с кем я дружил все эти годы
- Мляяя... на мне чтоль?
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него
блины... Масленица не прекращалась три недели
- Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я? - Ммм, клево, помидоров привезут…(с)
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира,машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!
Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ УМРУТ? БЛИН, ЧТО Я НАДЕЛАЛ?
— Ооо! Привет! Года 2 не общались! Как дела? Что нового?
— Да вот, сок купил.
Если я попаду в ад, то там я круглосуточно буду вдевать одеяло
в пододеяльник. (С)
Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей
силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?
Как это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: "Садись, хуле",
уступает бабушке место в автобусе…
-Вася,ты что делаешь?
-Дерево выкапываю,математичка домашку дала - корень найти.
-Ни фига,тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен
разделить.Сидит нож точит,плачет...
Купил мелок от тараканов.
- И как помогло?
- Ну да, вон сидят в углу - рисуют :D
Отец с маленьким сыном зимой на прогулке.
Сын :
- Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
- Не болтай, засранец, тяни быстрее
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально,
что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
По скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо
камеры проходит его мама. Я : Здрасте,теть Свет! Она : Ой, бл*ть, кто здесь!?
Папа Вовочке: - Двойку исправил? - Исправил! - А ну, покажи! - Вот! - Ну кто
ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
- Я противозачаточные не пью по той простой причине, что они гормональные
и меня может разнести в разные стороны. Поэтому пользуюсь свечками.
- Это как? Помолилась и в путь? :-))
-извини, я не слышала, что ты звонил.
- да мне все равно.
- да. я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных
Туалет в клубе - лучшее место для фотосессий. Тысячи девушек не могут ошибаться)
Не справедливо как-то получается.. Всем нравятся маленькие котята... Маленькие
щенята... Маленькие цыплята и утята... Вот только маленький писюн не нравится никому...
Если вас пригласили на танец сразу два кавалера - вы можете поводить
с ними хоровод :D
Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!
Она:
"-Я не люблю тебя!"
Он :
"-Ты чё , давно в багажнике не каталась?!
Жена во время секса:
-А давай как будто под дождём- возьми лейку и поливай мне спину.
-Ну как так,дождь идёт- молнии нет.
Муж берёт торшер и дёргает кабель!
-Грома нет,тащи таз.
Муж ногой стучит в таз.Затем бросает всё и орёт:
-да кто же занимается сексом в такую погоду!
Андрюха, я женюсь
- Епт, на ком??
- Ну на ком я могу жениться - с кем я дружил все эти годы
- Мляяя... на мне чтоль?
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него
блины... Масленица не прекращалась три недели
- Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я? - Ммм, клево, помидоров привезут…(с)
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира,машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!
Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ УМРУТ? БЛИН, ЧТО Я НАДЕЛАЛ?
— Ооо! Привет! Года 2 не общались! Как дела? Что нового?
— Да вот, сок купил.
Если я попаду в ад, то там я круглосуточно буду вдевать одеяло
в пододеяльник. (С)
Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей
силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?
Как это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: "Садись, хуле",
уступает бабушке место в автобусе…
-Вася,ты что делаешь?
-Дерево выкапываю,математичка домашку дала - корень найти.
-Ни фига,тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен
разделить.Сидит нож точит,плачет...
Купил мелок от тараканов.
- И как помогло?
- Ну да, вон сидят в углу - рисуют :D
Отец с маленьким сыном зимой на прогулке.
Сын :
- Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
- Не болтай, засранец, тяни быстрее
